Se solo avessi saputo...
Vivo ascoltando un continuo e costante dialogo interiore tra le mie varie personalità . Qualcuno mi ha consigliato di esternare...magari faccio un po' di chiarezza, se non per me, per lo meno per chi legge. Ma poi... CHI legge? boh...?!
Pandemia
Che ormai la mia casa sia diventata una ossessione, non è un segreto. Il mondo lo sa. Ma dopo questa 2 giorni londinesi inizio ad essere un po' preoccupata.
Giusto un anelloo da MOR, che non può mancare mai, per il resto SOLO ARREDAMENTO.
Sono stata al reparto SHOES di Harrod's almeno un paio d'ore. Ho provato di tutto. UGG dai colori strepitosi, AIGLE in edizione limitata con swarovski, Jimmy Choo, Chanel, Dior...e alla fine NIENTE. Non ho comprato nulla.
Sono andata al 4° piano e ho visitato il reparto arredamento...
Io non sto bene. Per niente.
UN VACCINO, PRESTO!!!
Giusto un anelloo da MOR, che non può mancare mai, per il resto SOLO ARREDAMENTO.
Sono stata al reparto SHOES di Harrod's almeno un paio d'ore. Ho provato di tutto. UGG dai colori strepitosi, AIGLE in edizione limitata con swarovski, Jimmy Choo, Chanel, Dior...e alla fine NIENTE. Non ho comprato nulla.
Sono andata al 4° piano e ho visitato il reparto arredamento...
Io non sto bene. Per niente.
UN VACCINO, PRESTO!!!
Salto di generazione
Ho un paio di problemi.
Il primo è che oggi non ho voglia di lavorare (infatti sto scrivendo qui), il secondo è che sto diventando insofferente alle 25enni (intese come gerazione, non come età precisa).
Mi sono già espressa su Miss Chiara Ferragni, la Paris Hilton di Milano (ma non mi dispiace lei, almeno è intellettualmente onesta), mentre oggi mi voglio esprimere sulle vicine di treno di questa mattina.
Due provincialotte (e lo dico da provincialotta senior) che mi hanno fatto andare in coma per la disperazione.
Conosco di vista una delle due, so (perchè non manca di farlo intuire quando anche solo la incroci) che ha fatto l'università delle ragazzine viziate e che adesso lavora nella moda (beh...moda...è una parola grossa).
Questa è un po' sullo stile Chiara Ferragni: bionda (tintissima), magra, supergriffata ma senza coolness e Tiffany come se piovesse.
L'altra, poverina aggiungo io, ancora universitaria, evidentemente sovrappeso ed evidentemente in stato di rosicamento.
Partono malissimo perchè si vengono a sedere vicino a me facendomi liberare il sedile, completamente invaso dalle mie cose, pur essendoci altri posti liberi. BRUTTE OCHE
E via! si parte con il racconto del weekend. La biondina ovviamente ha fatto cose molto più fighe dell'altra, che pure cerca di starle dietro. Questa "R" piacentina e questa cantilena sono insopportabili! unitamente al fatto che fanno le fighe e alla fine vanno in posti che io frequentavo 15 anni fa...siete troppo VECCHIE!
Ma la chicca è stata il commento alle vecchie compagne del liceo: ovviamente la biondina non si ricorda nemmeno più con chi era in classe. L'altra poveretta invece se le ricorda e le dice chi le è capitato di incontrare.
Sarà che blondie non se le ricorda, ma ne ha una per tutte:"E' peggiorata tantissimo!" oppure "Ha un moroso troppo brutto!" e poi "Non ha finito l'università per fare la commessa, che sfigata!" (bellina...non è che tu fai un lavoro tanto diverso!)
E per fortuna che non te le ricordavi più!
Altra chicca: il fidanzato di blondie ha una casa a Milano e lei spesso di ferma a dormire da lui "Ma amore, non preoccuparti! finchè una donna non lascia le scarpe a casa tua vuol dire che non si vuol trasferire" e invece ammette di aver lasciato "una montagna di scarpe da lui!" ohhhhhh...................ma non mi dire!!!
Prima di entrare in coma ho fatto in tempo solo a sentire lo sfogo sul fatto che in piazza San Babila non c'è nemmeno una profumeria. E nemmeno in Duomo!! Che schifo...ha dovuto comprare una matita nera da H&M!
Io non ho voluto intervenire...ma...se ne sarà mai accorta che La Rinascente al piano terra è una profumeria a cielo aperto?!?!
Molto, molto meglio le mie adorate 14enni che hanno ormai centinaia di foto con i modelli di A&F e sanno i nomi di ognuno di loro!
Il primo è che oggi non ho voglia di lavorare (infatti sto scrivendo qui), il secondo è che sto diventando insofferente alle 25enni (intese come gerazione, non come età precisa).
Mi sono già espressa su Miss Chiara Ferragni, la Paris Hilton di Milano (ma non mi dispiace lei, almeno è intellettualmente onesta), mentre oggi mi voglio esprimere sulle vicine di treno di questa mattina.
Due provincialotte (e lo dico da provincialotta senior) che mi hanno fatto andare in coma per la disperazione.
Conosco di vista una delle due, so (perchè non manca di farlo intuire quando anche solo la incroci) che ha fatto l'università delle ragazzine viziate e che adesso lavora nella moda (beh...moda...è una parola grossa).
Questa è un po' sullo stile Chiara Ferragni: bionda (tintissima), magra, supergriffata ma senza coolness e Tiffany come se piovesse.
L'altra, poverina aggiungo io, ancora universitaria, evidentemente sovrappeso ed evidentemente in stato di rosicamento.
Partono malissimo perchè si vengono a sedere vicino a me facendomi liberare il sedile, completamente invaso dalle mie cose, pur essendoci altri posti liberi. BRUTTE OCHE
E via! si parte con il racconto del weekend. La biondina ovviamente ha fatto cose molto più fighe dell'altra, che pure cerca di starle dietro. Questa "R" piacentina e questa cantilena sono insopportabili! unitamente al fatto che fanno le fighe e alla fine vanno in posti che io frequentavo 15 anni fa...siete troppo VECCHIE!
Ma la chicca è stata il commento alle vecchie compagne del liceo: ovviamente la biondina non si ricorda nemmeno più con chi era in classe. L'altra poveretta invece se le ricorda e le dice chi le è capitato di incontrare.
Sarà che blondie non se le ricorda, ma ne ha una per tutte:"E' peggiorata tantissimo!" oppure "Ha un moroso troppo brutto!" e poi "Non ha finito l'università per fare la commessa, che sfigata!" (bellina...non è che tu fai un lavoro tanto diverso!)
E per fortuna che non te le ricordavi più!
Altra chicca: il fidanzato di blondie ha una casa a Milano e lei spesso di ferma a dormire da lui "Ma amore, non preoccuparti! finchè una donna non lascia le scarpe a casa tua vuol dire che non si vuol trasferire" e invece ammette di aver lasciato "una montagna di scarpe da lui!" ohhhhhh...................ma non mi dire!!!
Prima di entrare in coma ho fatto in tempo solo a sentire lo sfogo sul fatto che in piazza San Babila non c'è nemmeno una profumeria. E nemmeno in Duomo!! Che schifo...ha dovuto comprare una matita nera da H&M!
Io non ho voluto intervenire...ma...se ne sarà mai accorta che La Rinascente al piano terra è una profumeria a cielo aperto?!?!
Molto, molto meglio le mie adorate 14enni che hanno ormai centinaia di foto con i modelli di A&F e sanno i nomi di ognuno di loro!
La libertà di stampa
Nazionale, Lippi non convoca
Cassano neanche per le amichevoli
Corriere.it, 9/11/2009Ma quando si accorgeranno di averci stracciato le palle con questa storia??
Se le piccole aspiranti Paris crescono anche in Italia...
Potenza degli amici di amici di FB, in una domenica mattina come tante in cui sei ancora indecisa se sia il caso di abbandonare il caldo abbraccio del piumone 3 stelle, ti imbatti in questa Chiara Ferragni.
Attira la mia attenzione perchè in una delle tante foto (pubbliche) che ha messo in rete, si vede il disordine della sua camera (dilettante rispetto alla sottoscritta) e noto una Chanel panna molto bella.
(fonte: da Facebook di Chiara Ferragni, pubblica)
Continuo a sbirciare tra le foto e scopro che la signorina (sui 20/22 anni, non di più direi) si è comprata 3 e dico 3 modelli Vespa d'epoca che dice di usare. Inoltre ha un fidanzato che sembra uscito da un film di Moccia: bello, elegante e bocconiano.
Mi incuriosisco e faccio una ricerca per capire se in rete si parla di lei. Il forum Malvestite la massacra, ma questo mi mette sulla giusta strada: è un personaggio da investigare.
La signorina Chiara, che è un perfetto incrocio tra Little J. di Gossip Girl e Ivanka Trump,
è diventata la protagonista del suo film.
Ogni momento è documentato su http://www.flickr.com/photos/chiaraferragni.
Sembra che ci sia sempre qualcuno che la fotografa o la filma e lei divertita si atteggia prima a modella, poi a party-girl, poi a paparazzata infastidita. Il suo ragazzo (tal Ricardo Pozzoli) non disdegna per nulla l'obiettivo perciò alterna al ruolo di fotografo quello di fotografato.
Non mancano i video quasi-hot alla Paris Hilton, messi in OFF nel momento giusto. Non escludo tuttavia che nel piano di comunicazione della coppia, che si autodefinisce Fashion Icon, non salterà fuori il video a luci rosse rubato...
Lo stile di lei non è male, un po' Misha Burton, un po' Kate Moss un po' Cherry Blossom Girl, ma nulla di trascendentale nè di innovativo. Balenciaga e Chanel come se piovesse, ma poca vera ricerca.
Non ho ancora formulato un giudizio definitivo, mi prendo del tempo per osservarla ancora un po'. Ma consiglio ai detrattori di non esagerare nel manifestare dissenso: non farete altro che accelerarne l'ascesa.
Attira la mia attenzione perchè in una delle tante foto (pubbliche) che ha messo in rete, si vede il disordine della sua camera (dilettante rispetto alla sottoscritta) e noto una Chanel panna molto bella.
(fonte: da Facebook di Chiara Ferragni, pubblica)Continuo a sbirciare tra le foto e scopro che la signorina (sui 20/22 anni, non di più direi) si è comprata 3 e dico 3 modelli Vespa d'epoca che dice di usare. Inoltre ha un fidanzato che sembra uscito da un film di Moccia: bello, elegante e bocconiano.
Mi incuriosisco e faccio una ricerca per capire se in rete si parla di lei. Il forum Malvestite la massacra, ma questo mi mette sulla giusta strada: è un personaggio da investigare.
La signorina Chiara, che è un perfetto incrocio tra Little J. di Gossip Girl e Ivanka Trump,
è diventata la protagonista del suo film.
Ogni momento è documentato su http://www.flickr.com/photos/chiaraferragni.
Sembra che ci sia sempre qualcuno che la fotografa o la filma e lei divertita si atteggia prima a modella, poi a party-girl, poi a paparazzata infastidita. Il suo ragazzo (tal Ricardo Pozzoli) non disdegna per nulla l'obiettivo perciò alterna al ruolo di fotografo quello di fotografato.
Non mancano i video quasi-hot alla Paris Hilton, messi in OFF nel momento giusto. Non escludo tuttavia che nel piano di comunicazione della coppia, che si autodefinisce Fashion Icon, non salterà fuori il video a luci rosse rubato...
Lo stile di lei non è male, un po' Misha Burton, un po' Kate Moss un po' Cherry Blossom Girl, ma nulla di trascendentale nè di innovativo. Balenciaga e Chanel come se piovesse, ma poca vera ricerca.
Non ho ancora formulato un giudizio definitivo, mi prendo del tempo per osservarla ancora un po'. Ma consiglio ai detrattori di non esagerare nel manifestare dissenso: non farete altro che accelerarne l'ascesa.
postato da: elivseli alle ore 11:26 | link | commenti (3)
categorie: moda, reality, attualità , generazioni, facebook
categorie: moda, reality, attualità , generazioni, facebook
Pomeriggio 5
Barbara D'Urso mi sta regalando un sottofondo indimenticabile.
Oggi l'argomento è TRANS. Ma assolutamente non ci sono riferimenti all'attualità... NONONONONONOSSSIGGGNORE MIE. Non siamo persone di quel genere noi!
In modo estremamente compìto presenta le ospiti: Francesca Reale, che però è Francesco; Marika Rossi*, che però è Marco; e poi il solito parterre de roi Meluzzi/Parietti/Santanchè che vanno bene per ogni argomento.
Vi regalo la parte più bella, con la solita aria tragica:
BD:"Tu...ti vesti da donna ma... sei ancora uomo, VERO?"
Trans:"Sì"
BD:"Quindi in realtà sei...ALESSANDRO"
Trans:"NO, SONO FRANCESCO!"
Qualcuno spiegherà alla D'urso che se una persona è trans non vuol dire che ha problemi di personalità multipla?
*nome di fantasia, non mi ricordo quello giusto!
Oggi l'argomento è TRANS. Ma assolutamente non ci sono riferimenti all'attualità... NONONONONONOSSSIGGGNORE MIE. Non siamo persone di quel genere noi!
In modo estremamente compìto presenta le ospiti: Francesca Reale, che però è Francesco; Marika Rossi*, che però è Marco; e poi il solito parterre de roi Meluzzi/Parietti/Santanchè che vanno bene per ogni argomento.
Vi regalo la parte più bella, con la solita aria tragica:
BD:"Tu...ti vesti da donna ma... sei ancora uomo, VERO?"
Trans:"Sì"
BD:"Quindi in realtà sei...ALESSANDRO"
Trans:"NO, SONO FRANCESCO!"
Qualcuno spiegherà alla D'urso che se una persona è trans non vuol dire che ha problemi di personalità multipla?
*nome di fantasia, non mi ricordo quello giusto!
La Crisi
No, non è che voglio citare quel mitomane di Morgan, voglio trasmettere a tutti il mio stato d'animo.
Sono in crisi fondamentalmente per 2 motivi:
1- grazie all'ilarità provocata da questo mio piccolo blogghettino, mi è stato chiesto di scrivere "aforismi per le adolescenti".
2- compro casa. ma non so gestire l'evento.
1- AFORISMI PER LE ADOLESCENTI
Sì è vero, io mi sento una 17enne con il portafoglio di un adulto. Perciò una vera e propria arma di distruzione di massa fatta a persona. Il fatto poi che una delle mie più care amiche, la mia dolce Annina, abbia 14 anni non fa altro che confermare il tutto. Tuttavia ho un problema: io non so eseguire i "compiti". Cioè: questo blog è nato per caso e scrivo come e quando ne ho voglia. Se invece mi si dice di farlo...faccio un balzo indietro nel tempo, a quando dovevo fare i compiti. E TUTTI SANNO CHE IO HO SEMPRE ODIATO FARE I COMPITI. La prima interrogazione della mia vita, in 3° elementare, è stata un triplo salto mortale nel vuoto. Anzi, dirò di più. Sono io l'inventrice della famosa frase:"So la risposta, ma non riesco a spiegarmi" che è l'equivalente del "Mi appello al 5° emendamento".
Perciò io questi aforismi non so nè come nè quando li produrrò. Vi terrò aggiornati.
2- COMPRO CASA
"Eh...brava...è un passo importante". Come tutto ciò che accade nella mia vita, anche questa scelta mi è caduta addosso per caso. Sono a passeggio, guardo in alto, vedo un terrazzo enorme e...ECCO, IO VOGLIO QUEL TERRAZZO. Da lì sono entrata in un vortice di mutui, tassi, banche, geometra, costruttore, clausole, garage, cantina...AHHHHH!!!! fermi tutti!!!! Ho detto che voglio quel terrazzo, non voglio tutte le rotture di cazzo! Che cucina vuoi?che letto vuoi? che pavimento vuoi? quali sanitari? SANITARI?? un cesso è un bidet! Normali.
Ieri nella visita decisiva, faccio una domanda, la più banale:"In cucina dove è previsto il gas" risposta:"Il gas non c'è"
EHHHH?!?!? Ma dove siamo? nella casa della Barbie?!
Non so come andrà a finire...
Sono in crisi fondamentalmente per 2 motivi:
1- grazie all'ilarità provocata da questo mio piccolo blogghettino, mi è stato chiesto di scrivere "aforismi per le adolescenti".
2- compro casa. ma non so gestire l'evento.
1- AFORISMI PER LE ADOLESCENTI
Sì è vero, io mi sento una 17enne con il portafoglio di un adulto. Perciò una vera e propria arma di distruzione di massa fatta a persona. Il fatto poi che una delle mie più care amiche, la mia dolce Annina, abbia 14 anni non fa altro che confermare il tutto. Tuttavia ho un problema: io non so eseguire i "compiti". Cioè: questo blog è nato per caso e scrivo come e quando ne ho voglia. Se invece mi si dice di farlo...faccio un balzo indietro nel tempo, a quando dovevo fare i compiti. E TUTTI SANNO CHE IO HO SEMPRE ODIATO FARE I COMPITI. La prima interrogazione della mia vita, in 3° elementare, è stata un triplo salto mortale nel vuoto. Anzi, dirò di più. Sono io l'inventrice della famosa frase:"So la risposta, ma non riesco a spiegarmi" che è l'equivalente del "Mi appello al 5° emendamento".
Perciò io questi aforismi non so nè come nè quando li produrrò. Vi terrò aggiornati.
2- COMPRO CASA
"Eh...brava...è un passo importante". Come tutto ciò che accade nella mia vita, anche questa scelta mi è caduta addosso per caso. Sono a passeggio, guardo in alto, vedo un terrazzo enorme e...ECCO, IO VOGLIO QUEL TERRAZZO. Da lì sono entrata in un vortice di mutui, tassi, banche, geometra, costruttore, clausole, garage, cantina...AHHHHH!!!! fermi tutti!!!! Ho detto che voglio quel terrazzo, non voglio tutte le rotture di cazzo! Che cucina vuoi?che letto vuoi? che pavimento vuoi? quali sanitari? SANITARI?? un cesso è un bidet! Normali.Ieri nella visita decisiva, faccio una domanda, la più banale:"In cucina dove è previsto il gas" risposta:"Il gas non c'è"
EHHHH?!?!? Ma dove siamo? nella casa della Barbie?!
Non so come andrà a finire...
Ritratto di famiglia
Il problema non è tanto "Foto sì Foto no" oppure "chi ha pagato il viaggio alle signorine Zapatero" (ecchiccazzo se ne frega, tra l'altro...non avranno certo spostato le sorti dell'economia mondiale!)
No. Il vero quesito è:
No. Il vero quesito è:
anche a voi le piccole sembrano un incrocio genetico tra le famiglie Addams e Osbourne???
Questo spiegherebbe l'ira del padre e il frettoloso (seppur inutile) ritiro dell'inquietante immagine.
A me comunque sembra di averle già viste...forse in uno dei servizi di "Chi l'ha visto" dedicato ai figli di satana...
Foto: Corriere.it
A me comunque sembra di averle già viste...forse in uno dei servizi di "Chi l'ha visto" dedicato ai figli di satana...Foto: Corriere.it
Io ho gli amici più belli del mondo...
Da: elivseli
A: LTD
Oggetto: embè????
...non ho capito se qs weekend vuoi venire o no da me, l'invito è sempre valido e anche la porta...
Da: LDT
A: elivseli
Oggetto: R: embè??
Questo we non penso di esserci, ne approfitto per fare un po’ di cose in casa…. tipo aspettare il tecnico di sky che mi dovrà istallare il cavo della parabola!
Perché, sai, ovviamente ho comprato sky senza sapere se avevo o meno la parabola!
Risultato: l’altro ieri sera ho passato 2 ore a capire come montare il decoder, mi sono incazzato da morire maledicendo il libretto delle istruzioni, ho chiamato sky, facendo una delle mie solite scenate e il tipo mi fa:
“La guido io nell’istallazione. Allora, prenda il cavo della parabola”
Io: Quale cavo?
Lui: Quello bianco che esce dal muro
Io: non c’è nessun cavo bianco
Lui: …..
Io: ecco, forse allora devo prendere un appuntamento per farmelo installare…
Da: elivseli
A: LTD
Oggetto: R: R: embè??
sei già sul blog, linkato su facebook e twitter.
io ti stimo.
A: LTD
Oggetto: embè????
...non ho capito se qs weekend vuoi venire o no da me, l'invito è sempre valido e anche la porta...
Da: LDT
A: elivseli
Oggetto: R: embè??
Questo we non penso di esserci, ne approfitto per fare un po’ di cose in casa…. tipo aspettare il tecnico di sky che mi dovrà istallare il cavo della parabola!
Perché, sai, ovviamente ho comprato sky senza sapere se avevo o meno la parabola!
Risultato: l’altro ieri sera ho passato 2 ore a capire come montare il decoder, mi sono incazzato da morire maledicendo il libretto delle istruzioni, ho chiamato sky, facendo una delle mie solite scenate e il tipo mi fa:
“La guido io nell’istallazione. Allora, prenda il cavo della parabola”
Io: Quale cavo?
Lui: Quello bianco che esce dal muro
Io: non c’è nessun cavo bianco
Lui: …..
Io: ecco, forse allora devo prendere un appuntamento per farmelo installare…
Da: elivseli
A: LTD
Oggetto: R: R: embè??
sei già sul blog, linkato su facebook e twitter.
io ti stimo.
Avviso alle naviganti
Settembre, è tempo di migrare...sul guardaroba invernale.
Vogue lo dice a chiare lettere: quest'inverno la parola d'ordine è STIVALE DI PELLE ALTO ALTISSIMO SOPRA AL GINOCCHIO, stile "Amore non te l'ho mai detto ma sono una Mistress".
Non ci sono cazzi.
Tuttavia, esattamente come una potente auto sportiva, anche lo stivale suddetto ha il limitatore...d'età. Quindi se non siete delle quantomeno credibili 25enni, guardateli, sognateli, ma non indossateli, vi prego.
Qui sotto alcuni modelli MIU MIU, PRADA, GUCCI, LV, FERRAGAMO, CHLOE'
:
Vogue lo dice a chiare lettere: quest'inverno la parola d'ordine è STIVALE DI PELLE ALTO ALTISSIMO SOPRA AL GINOCCHIO, stile "Amore non te l'ho mai detto ma sono una Mistress".
Non ci sono cazzi.
Tuttavia, esattamente come una potente auto sportiva, anche lo stivale suddetto ha il limitatore...d'età. Quindi se non siete delle quantomeno credibili 25enni, guardateli, sognateli, ma non indossateli, vi prego.
Qui sotto alcuni modelli MIU MIU, PRADA, GUCCI, LV, FERRAGAMO, CHLOE'
:
postato da: elivseli alle ore 12:07 | link | commenti (2)
categorie: shopping, fashionweek, fashion suicides
categorie: shopping, fashionweek, fashion suicides
NYC...mi vuoi?
Sto già pensando a dove andare in vacanza la prossima estate. In questi 3 ultimi anni ho visitato tutte le città che desideravo conoscere, adesso sono senza idee. Sarà la volta buona che me ne andrò su un'isola deserta a riposare davvero? Non credo: l'unica certezza che ho è che per me vacanza è sinonimo di shopping.Il 2009 è stato il turno di NYC. Che dire...una città EMOZIONANTE nel vero senso della parola. Non ho mai consumato tanto Xanax come in quei 10 giorni! A partire dal volo di andata. "Economy" è cancellato per sempre dal mio vocabolario.
La permanenza è stata davvero piacevole. In bici a Central Park, in battello intorno a Manhattan (ah...MEMO: se c'è il sole è FORTEMENTE CONSIGLIATA una crema protettiva!! Questa avvertenza non è su NESSUNA guida!), lo shopping (appunto) in ogni quartiere.
- UPPER EAST SIDE: tappa obbligata per le location di "Gossip Girl", per i musei (che io notoriamente amo...) e per le famose vie dello shopping (soprattutto la tappa obbligata da Tiffany). Tuttavia è uno shopping "scontato" (non nel senso dei prezzi!!!). E' più o meno come essere nel quadrilatero a Milano ma esploso all'ennesia potenza. Molto interessanti gli indigeni, una categoria a parte.
- LOWER EAST SIDE: ci finisci più o meno per caso. Nel mio (caso) perchè ero alla ricerca di un negozio. Si è rivelato un quartiere molto interessante, negozi ricercati, alternativi e tanto tanto vintage
- TRIBECA - MEATPACK: ottimi ristoranti, ottimi locali, ottimi negozi, uno su tutti (il mio preferito)
- SOHO - VILLAGE: li metto insieme, in realtà ci vorrebbe una settimana solo per questi 2 quartieri. La visita alla casa di Carrie Bradshaw è stata una delusione...è abbandonata, buia, con le finestre impolverate e una catenella davanti alla storica scalinata che dice:"vietato sostare qui". Non ho avuto nemmeno il coraggio di fare una foto...Tornando invece ai negozi, a Soho c'è lo shopping vero, quello da coltello tra i denti. Grandi catene e piccoli gioielli senza soluzione di continuità. Il Village è il regno incontrastato di Marc Jacobs...e allora se regno dev'essere, rendiamo omaggio al re!
- BROOKLYN: imperdibile. Sia per le case e la vista di Brooklyn Heights, sia per Williamsburg. Non si può spiegare, bisogna andare e basta.
Terminati i cenni fondamentali da turista.In edicola c'è Vanity Fair, doppia copertina: Farrah Fawcett o Michael Jackson. La prima senza ombra di dubbio! Un numero da conservare, anche perchè ci sono le classifiche dei The 2009 International Best-Dressed List (secondo me manca la Regina di Giordania).
Compro. Sfoglio. Leggo qua e là. Fino a che non arrivo a "All Broads Lead to Rome" e sotto una caricatura del presidente del consiglio avvinghiato da gambe di donne. Mi deprimo. Decido di leggere il pezzo. Mi deprimo sempre di più. E chiedo asilo politico.
