Se solo avessi saputo...
Vivo ascoltando un continuo e costante dialogo interiore tra le mie varie personalitĂ . Qualcuno mi ha consigliato di esternare...magari faccio un po' di chiarezza, se non per me, per lo meno per chi legge. Ma poi... CHI legge? boh...?!
Piaceri
Ci sono anche gli aspetti positivi.
Per esempio tuo fratello se ne va per 15 giorni a spasso tra California e Messico e quando torna:
- torna, appunto, e senza aver dovuto pagare una cauzione nè chiamare un avvocato
- a Las Vegas non si è sposato con nessuno
- non ha tatuaggi inneggianti l'amore gay in nessuna parte del corpo
ma soprattutto:
- si presenta in camera mia con una shopping rosa stracolma di Juicy.
Lui è l'unico uomo della mia vita!
Per esempio tuo fratello se ne va per 15 giorni a spasso tra California e Messico e quando torna:
- torna, appunto, e senza aver dovuto pagare una cauzione nè chiamare un avvocato
- a Las Vegas non si è sposato con nessuno
- non ha tatuaggi inneggianti l'amore gay in nessuna parte del corpo
ma soprattutto:
- si presenta in camera mia con una shopping rosa stracolma di Juicy.
Lui è l'unico uomo della mia vita!
Fastidi
Già fa caldo, già mi è finita la quarta stagione di Grey's Anatomy e fino a settembre non inizia la seconda di Gossip Girl, già sto facendo la guerra a chi usa l'aggettivo "simpatico" per ogni cosa (un pavimento simpatico, una soluzione simpatica, una vacanza simpatica, un menù simpatico), già mi sta andando via la poca abbronzatura conquistata a Riccione, già mi mancano ancora 9 giorni alle feriequellevere. Direi di essere abbastanza infastidità. Ma ci si mette anche la pubblicità, con spot ignobili ripetuti ogni minuto su ogni rete. Barilla per esempio mi sa dire DOVE CAZZO STA IL VULTURE?! E perchè mi deve rompere le palle con il matrimonio dei nonni e gli zii e i cazzi e gli stramazzi?!?!
Una mamma per amica
No, non voglio trattare la serie delle logorroiche e insopportabili Gilmore, ma della mia mamma.
Credo di aver già scritto questa considerazione un anno fa, ma posso assicurare che la riscriverò anche l'anno prossimo.
L'annuale vacanza madre-figlia andrebbe fatta per legge. Dovrebbe passartela la mutua, come i medicinali in farmacia. E' il momento più rilassante dell'anno, quello nel quale non ci sono orari, non ci sono doveri, non ci sono pensieri. Solo riposo e tante chiacchiere.
Cosa serve?
- 1 hotel a riccione, di quelli a 3 stelle per famigliole. Pensione completa, ovvio!
- 2 lettini al bagno 72, che una piada da Carlo ci sta sempre
- tanti libri e giornali di gossip
Ma chi m'ammazza?!
Credo di aver già scritto questa considerazione un anno fa, ma posso assicurare che la riscriverò anche l'anno prossimo.
L'annuale vacanza madre-figlia andrebbe fatta per legge. Dovrebbe passartela la mutua, come i medicinali in farmacia. E' il momento più rilassante dell'anno, quello nel quale non ci sono orari, non ci sono doveri, non ci sono pensieri. Solo riposo e tante chiacchiere.
Cosa serve?
- 1 hotel a riccione, di quelli a 3 stelle per famigliole. Pensione completa, ovvio!
- 2 lettini al bagno 72, che una piada da Carlo ci sta sempre
- tanti libri e giornali di gossip
Ma chi m'ammazza?!
Pentagramma e solfeggio
Sono senza idee creative per alimentare elivseli.
Nota positva: sono in partenza per la Riviera. Un misto di lavoro/riposo che alla fine di luglio fa sempre bene
Nota positiva: ieri il Dottore è stato grandissimo
Nota positiva: ho prenotato le vacanze, quindi il progetto è ben avviato e non reversibile
Nota positiva: Mourinho mi crea forti turbamenti ormonali
Nota positiva: il Gualla ha scoperto l'esistenza del CINEGRO, una razza superiore
Nota polemica: odio i Subsonica, sono finti con una Luis Vuitton sulla spiaggia il 15 di agosto
Nota polemica: non è che perchè è stata liberata adesso la Betancourt deve dire la sua su ogni cosa è successa nel mondo in sua assenza
Nota polemica: se uno decide di scalare cime da 8.000 metri senza ossigeno, lo fa a suo rischio e pericolo. A me non interessa della sua sorte.
Nota positva: sono in partenza per la Riviera. Un misto di lavoro/riposo che alla fine di luglio fa sempre bene
Nota positiva: ieri il Dottore è stato grandissimo
Nota positiva: ho prenotato le vacanze, quindi il progetto è ben avviato e non reversibile
Nota positiva: Mourinho mi crea forti turbamenti ormonali
Nota positiva: il Gualla ha scoperto l'esistenza del CINEGRO, una razza superiore
Nota polemica: odio i Subsonica, sono finti con una Luis Vuitton sulla spiaggia il 15 di agosto
Nota polemica: non è che perchè è stata liberata adesso la Betancourt deve dire la sua su ogni cosa è successa nel mondo in sua assenza
Nota polemica: se uno decide di scalare cime da 8.000 metri senza ossigeno, lo fa a suo rischio e pericolo. A me non interessa della sua sorte.
Tiro il calesse
Eccomi qui!!!
Prima sacrosanta domenica al Forte, spiaggia, sole e tantissimi euri spesi. Ci tengo a segnalarvi la fetta di cocomero a 6 euro. Menomale che a me il cocomero non piace!
Domenica è nato un mito assoluto di cui adesso vi narrerò le gesta: Alda&Friends da Guastalla.
Alda è una over 35, chiatta, con il capello corto corto stile Brigitte Nielsen Anni '80, l'occhio dal taglio furbetto e la voce roca. Alda ha un tono e un timbro (e un bikini rosa incastrato drammaticamente nei glutei) impossibile da ignorare in qualsiasi angolo della spiaggia tu ti trovi. Alda ha due amiche, sue coetanee. Più che amiche direi "discepole". Alda ama raccontarsi alle sue discepole, senza freni e senza inibizioni, Ogni frase è una lezione di vita. Alda è "una donna forte, una donna determinata, ma con momenti di debolezza" e lo ribadesce ogni 5 minuti. Ogni discorso di Alda si apre con un "Premetto che" che diventa una parabola.
Il nostro incontro con A&F inizia al ristorante, siamo vicine di tavolo. L'amica alla destra di Alda si gira verso di noi e con fare deciso ci chiede:"Scusa, ci IMPRESTI il sale?"
Per i successi 60 secondi nessuna di noi 3 (perchè anche noi siamo un trio allegro e pieno di brio come A&F) il gelo scende sul nostro farro ai frutti di mare. Nessun dubbio: la giornata sarà indimenticabile.
Alda inizia a pontificare del suo amore-odio per il collega Andrea. Andrea, racconta Alda, ha tanti difetti ma tra loro c'è UN'ATTRAZIONE DI CELLULE. Perchè Andrea è come IL VENTO, che porta le nuvole e spazza via le nuvole. Però il problema di Andrea è la sua VOLATILITA', è il fatto che lui deve sempre sentirsi sopra un PILASTRO altrimenti non è contento.
Insomma, Alda si sforza di spiegare alle amiche che Andrea è 2 PERSONE e per convincere l'amica più scettica usa queste parole:" SCINDILO! SCINDILO! E VEDRAI CHE SAREMO D'ACCORDO RECIPROCAMENTE!" Ah, Andrea! E' bello uscire con Andrea, perchè ti porta fuori a cena e sta a chiacchierare sotto il portone fino alle 5. E come dimenticare quella volta in cui al convegno lui l'ha salutata tenendo in mano il flacone dell'olio per massaggi della BODY-COSI. "Carino!!!!" esclamano le amiche.
Ma Alda è consapevole di non essere perfetta, anche lei diventa uno zerbino quando è innamorata. Lo sa perchè gli è successo un sacco di volte. E qui l'amica azzarda un intervento:"Io se capisco di non essere corrisposta lascio perdere e sparisco" (ragionevole). Alda no. Alda non molla perchè:"Se non sono ricambiata come voglio, io divento una larva. IO TIRO IL CALESSE FINO IN FONDO".
Premesso che noi amiamo Alda, Andrea diventerà presto un serial killer.
Prima sacrosanta domenica al Forte, spiaggia, sole e tantissimi euri spesi. Ci tengo a segnalarvi la fetta di cocomero a 6 euro. Menomale che a me il cocomero non piace!
Domenica è nato un mito assoluto di cui adesso vi narrerò le gesta: Alda&Friends da Guastalla.
Alda è una over 35, chiatta, con il capello corto corto stile Brigitte Nielsen Anni '80, l'occhio dal taglio furbetto e la voce roca. Alda ha un tono e un timbro (e un bikini rosa incastrato drammaticamente nei glutei) impossibile da ignorare in qualsiasi angolo della spiaggia tu ti trovi. Alda ha due amiche, sue coetanee. Più che amiche direi "discepole". Alda ama raccontarsi alle sue discepole, senza freni e senza inibizioni, Ogni frase è una lezione di vita. Alda è "una donna forte, una donna determinata, ma con momenti di debolezza" e lo ribadesce ogni 5 minuti. Ogni discorso di Alda si apre con un "Premetto che" che diventa una parabola.
Il nostro incontro con A&F inizia al ristorante, siamo vicine di tavolo. L'amica alla destra di Alda si gira verso di noi e con fare deciso ci chiede:"Scusa, ci IMPRESTI il sale?"
Per i successi 60 secondi nessuna di noi 3 (perchè anche noi siamo un trio allegro e pieno di brio come A&F) il gelo scende sul nostro farro ai frutti di mare. Nessun dubbio: la giornata sarà indimenticabile.
Alda inizia a pontificare del suo amore-odio per il collega Andrea. Andrea, racconta Alda, ha tanti difetti ma tra loro c'è UN'ATTRAZIONE DI CELLULE. Perchè Andrea è come IL VENTO, che porta le nuvole e spazza via le nuvole. Però il problema di Andrea è la sua VOLATILITA', è il fatto che lui deve sempre sentirsi sopra un PILASTRO altrimenti non è contento.
Insomma, Alda si sforza di spiegare alle amiche che Andrea è 2 PERSONE e per convincere l'amica più scettica usa queste parole:" SCINDILO! SCINDILO! E VEDRAI CHE SAREMO D'ACCORDO RECIPROCAMENTE!" Ah, Andrea! E' bello uscire con Andrea, perchè ti porta fuori a cena e sta a chiacchierare sotto il portone fino alle 5. E come dimenticare quella volta in cui al convegno lui l'ha salutata tenendo in mano il flacone dell'olio per massaggi della BODY-COSI. "Carino!!!!" esclamano le amiche.
Ma Alda è consapevole di non essere perfetta, anche lei diventa uno zerbino quando è innamorata. Lo sa perchè gli è successo un sacco di volte. E qui l'amica azzarda un intervento:"Io se capisco di non essere corrisposta lascio perdere e sparisco" (ragionevole). Alda no. Alda non molla perchè:"Se non sono ricambiata come voglio, io divento una larva. IO TIRO IL CALESSE FINO IN FONDO".
Premesso che noi amiamo Alda, Andrea diventerà presto un serial killer.
I'm back!
Da troppe settimane non mi riconoscevo più. Poca voglia di fare shopping, scarso interesse per le riviste di moda, estetista sì ma non troppo. No, decisamente non ero io.
Ma dopo questo weekend posso finalmente dire che SONO TORNATA.
Il fatto è che avevo come la sensazione di essere "povera" ma essendo un cuor di leone al contrario, non avevo il coraggio di guardare il saldo del mio conto. Venerdì l'ho fatto. Povera?!?!? COL CAZZO! Sto più che bene!!! E allora via!!!!!!!!!!!!
Dalla Mo, nel mio negozio prediletto, 3 ore di prove mi hanno portato all'acquisto di 3 capetti niente male. Non so quando mai li metterò...ma niente male. Poi estetista. Poi sabato mi sono dedicata alle scarpe. Ero indecisa tra 2 sandali e così...presi tutti e due. Non aveva senso rimanere nel dubbio per l'eternità.
Ieri primo sole stagionale. Come da tradizione scottature nei punti più impensabili: i polsi. Ho dei fantastici manicotti naturali tinta aragosta.
Ieri sera partita. Che noia avere SEMPRE ragione. Ma non ce n'è: è l'anno delle Furie Rosse.
Stamattina guardo il saldo: ADESSO SI' CHE SONO POVERA.
Ma dopo questo weekend posso finalmente dire che SONO TORNATA.
Il fatto è che avevo come la sensazione di essere "povera" ma essendo un cuor di leone al contrario, non avevo il coraggio di guardare il saldo del mio conto. Venerdì l'ho fatto. Povera?!?!? COL CAZZO! Sto più che bene!!! E allora via!!!!!!!!!!!!
Dalla Mo, nel mio negozio prediletto, 3 ore di prove mi hanno portato all'acquisto di 3 capetti niente male. Non so quando mai li metterò...ma niente male. Poi estetista. Poi sabato mi sono dedicata alle scarpe. Ero indecisa tra 2 sandali e così...presi tutti e due. Non aveva senso rimanere nel dubbio per l'eternità.
Ieri primo sole stagionale. Come da tradizione scottature nei punti più impensabili: i polsi. Ho dei fantastici manicotti naturali tinta aragosta.
Ieri sera partita. Che noia avere SEMPRE ragione. Ma non ce n'è: è l'anno delle Furie Rosse.
Stamattina guardo il saldo: ADESSO SI' CHE SONO POVERA.
E adesso?!?!
Ammetto di non aver guardato con particolare attenzione il tabellone di Euro2008, MA "secooondo i miei ultimi caaalcoli" (come direbbero gli speleologi di Mai dire Martedì,) non dovevamo incontrare la Spagna bensì la Svezia (cioè Ibra). INVECE Ibra stasera rischia di uscire e domenica sera mi ritrovo in campo gli azzurri vs la mia squadra simpatia.
Che palle...
Che palle...
zzzzzzzzzzzz
C'è qualcosa di più fastidioso di una zanzara che ti ronza nelle orecchie?
Così su due piedi mi vengono in mente almeno due cose più fastidiose:
1- la canzoncina della pubblicità della coop
2- la parola BISCOTTO
Per essere il 16 novembre, la temperatura sta tenendo alla grande!
Così su due piedi mi vengono in mente almeno due cose più fastidiose:
1- la canzoncina della pubblicità della coop
2- la parola BISCOTTO
Per essere il 16 novembre, la temperatura sta tenendo alla grande!
postato da: elivseli alle ore 13:58 | link | commenti (2)
categorie: pensieri, sfogo, televisione, scienza, radio, pubblicitĂ , affinitĂ
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